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干吗为难自己 ,走起来

自己为难自己分两种:

一种是做不到,自己非要去做,哪怕到了黄河,扑通一声跳下去淹死,连个泡儿都没有,撞南墙撞得头破血流也要继续(你说这得多冤枉)。

另一种是你其实能做到,可自己却一直告诉自己,这么苦,这么难,我真的做不到。于是你放弃,再于是,命运就偷笑着放弃了你!

想起刚来北京的我,当时坚定地想当一名演员,我那会儿的偶像是巩俐和宋丹丹。我都会模仿她们表演的段子呢,那会儿在学校我还经常表演给同学看。巩俐的戏我最喜欢演《秋菊打官司》的一段:额奏使要颌舍法(我就是要个说法)。

宋丹丹的就是那段口音:俺叫况洗妹,年龄二十四岁,家庭住址不大好说,说安徽算安徽,说河南算河南,在河南南在安徽北,但总的来说还算安徽(后来我跟丹丹姐家聚会时表演,被她一顿嘲笑)。

哇,我记得好清楚,哈哈哈。那会儿表演欲极强,随叫随演,所以到北京就想考一个专门学表演的学校学习,为日后拿影后打下坚实的基础(你能咋滴我,谁没个梦想呀哈哈)。

可是,可是,我没考上。

但是,但是我不服气,所以那会儿我逢人就介绍说我是中戏的,一般都介绍简称,因为全称是:中江马戏团的(补充介绍一下,我家乡叫中江哈),或是介绍说我是北电的,全称:北方电工机械厂的(吹牛不犯法,你能咋滴我)。

那会儿没考上,其实以我的性格我一定会继续考的。

可当时的我放弃了,最大的原因是那会儿家里经济条件困难得根本不可能承担得起北京的学费和生活费,虽然爸爸帅气地跟我说过很多像电视剧里面又有爱又感动又悲情的台词:“如果女儿考上了,我卖血也要供她上学。”

能不能考上是一回事,我确实很想证明自己可以,信心满满的我没有考上,有些泄气,同样也松了一口气。虽然我不知道以后的我会怎样,但是我当时想,上天这次的安排一定是提醒我,不要让辛苦的爸妈再为钱的事发愁,让当时困难的家境雪上加霜。如果考上的话,四年的学费加生活费该怎么办,抛开当时家里的困境不说,爸妈一个月工资加起来才一千多呀,也许我中间会因为学费问题退学,或许,幻想中(刚进校就接了一部戏,成为影后,我穿着小短裙,戴着小红帽挽着狼外婆,穿着高跟鞋,登上金光闪闪的奥斯卡领奖台,用流利的法语说着感谢词,感谢中江马戏团,感谢北方电工机械厂,感谢我们家邻居大牛子黄毛小鸭子……喂喂喂,什么乱七八糟的,说正事呢)。

好吧,说正事,放弃吧,不再继续考下去了,学表演不一定非得到北京的几个大学院学习啊,聪明的我会自学成才。想到这点我就真的大开心,我打电话给爸妈,告诉他们没考上的口气都是像中奖了一样。

现在再回想,假设我当时为了自己的执著坚持继续考学,也许继续失败,也许考上了。看似一件大好事,可是北京求学的几年一定会是之后我和我爱的爸妈都不愿去回首的艰苦日子。我很庆幸我没有考上,也很庆幸我接下来对考学的放弃,更庆幸那时小小的我的小小决定(我总是可以,或者说有这样的能力,就算在最不好的事情里面也能找出一点最让自己开心的理由。其实这个很重要的,因为现在很多人都习惯在最开心的事情里面感受最不开心的一点,让自己不舒服,让自己心情不好,这是真的在为难自己也为难身边的人呀)。

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