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第四章 懂得“性格”,一辈子锁住好男人:难道你是上天派来整我的吗

还是那个老问题:

如果已经爱上了性格不合的男人,甚至是嫁给性格不合的男人怎么办呢?难不成要立刻分手或者离婚吗?

没有那么严重。

其实我并不反对将离婚或者分手作为一段感情的最后处理手段,但请记住,如果没有经过努力而立刻分手,是逃避而不是解决问题,也是对爱情的不负责任。

我们会经常发现,国内绝大部分情侣分手的原因都是性格不合,而在国外,性格不合而分手的概率则小很多,因为国外有发达的婚姻咨询顾问,可以协调解决因性格而产生的矛盾。

事实上,性格排在选男人标准的第三,是因为它远远比爱情、生活更好处理。

爱情这种事情,是纯粹感性的,爱的时候非常爱,不爱的时候就不爱,没有任何人有办法来扭转。

而生活则牵涉到更多的人,你可以改好男人的生活习惯,那么他父母呢?家庭呢?而且一个男人养成几十年的生活习惯,岂是女人能轻易更改的?

但性格却不同,生活习惯难改,性格反而是可以改的。

这一点,很多人都不能理解。不是说“江山易改”,“本性难移”吗?为什么性格反而比生活习惯更容易改变呢?

我们来看事实。

一个人的生活习惯和家庭环境,是从他生下来开始就逐步培养的,刷牙的样子,挤牙膏的方法,睡觉的姿势,几十年如一日,从来都没有改变过,这种习惯已经是人生的组成部分,别说改了,他自己都不可能意识到。

而人的性格呢?在每个人的一生中,会有很多次的转折时期,婴儿期、童年期、少年期、青春发育期、叛逆期,包括读大学的时候,包括刚步入社会,大家回忆一下自己的人生经历,在每个时期的性格,是否多多少少都有一些改变呢?

甚至有的人生了一场大病后,或者失恋了一场之后,性格都会有突变。

我们被本性难移这句话误导太久了,其实真正难移的本性应该是生活习性而不是性格。

所以,当两个人相爱后发觉性格冲突时,其实还是有方法来进行修正的。

方法之一是推动男方小幅度地调整性格,把原本冲突或者一致的性格,调整到互补。譬如女方是很柔弱希望男人做主的,而男方也很小男人性格,那么就可以鼓励、刺激他,逐步地开始对某些事情作决断。这种决断力是完全能够培养的,可能十多件事情,一两个月的时间,就能让一个小男人变得爱做主了。

但使用这个方法时,必须要切切小心,如果让男人发觉你在有意识地调整性格,那么可能会遭到较大的抵触,甚至是逆反情绪。所以整个过程里,一定要小幅度的,一点点来。用一些具体的小事情,让男人拧着性格去做,并且要让他做成功。

一个小男人是怎么培养成大男人的?就是遇到事情时,女孩子撒娇让男人决定,而不管决定的结果如何,都一定要夸奖他,赞扬他选择得对。如此重复一段时间,男人会感觉到作决定的快感,以后养成习惯了,就不用再这么麻烦。

但很多人会觉得,爱情怎么能相互控制呢?

这个想法是错的,爱情的本质就是相互控制。谁控制力强一点,谁就能在爱情里做主。而控制力弱的那个,可能会受累更多。

当然,如果你不愿意去控制别人,那么,你也可以尝试改变自己的性格。

我遇见过一些案例,男女双方性格不合,连番吵架,最后女孩子居然自杀了。这无疑是愚蠢的,一个连死都不怕的人,又为什么不去改变一下自己的性格呢?

性格的改变,绝对不会比死更可怕的,只是人们不懂得方法而已。

当你决定改变自己的性格时,请先放下两个前提:一、你是爱对方的。二、你不愿意控制对方,所以才要改变自己。

也就是说,在整个过程里,你有什么委屈,有什么忍耐,都只能自己承担,尖锐一点说,就是活该了。

譬如,你本来是像姗姗一样内向自闭,有什么问题就埋在心底里不肯说出来。那么,请记住你是爱对方的,你不想控制对方才要改变自己。所以你必须把这些问题说出来,不管有多艰难,不管有多让你难受,一定要说出来。

再譬如,你非常强势善于做主,而男朋友同样也很强势。那么,请你一定要小女人一点,因为你是爱对方的,你不想改变对方所以才要牺牲自己。这是你的选择,无论多难也一定要小女人。

改变自己的性格其实很简单,就是观察自己什么地方和男朋友有冲突,然后拧着来做,反着来做。

本来不想说的话,就要说。不想做的事情,就要做。而想要的东西,则偏偏不要,想去的地方,反而不去。

这种反向的训练,做了一段时间后,也会逐渐养成新的性格,这有点像老一辈的女人,她们在长期和男人的生活中,就是这样被磨平了棱角。

最后,必须要说,我并不赞成女孩子为爱情作这么大的牺牲,也不赞成女孩子为了男人放弃自我。你们是有选择权的,是否为爱情牺牲自己,请好好决定。

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