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扔掉短板不是自杀是自救(2)

在不失大格的情况下,对自己多一点坚持,大家会接受你的性格。

测量自己的承受力范围

小林在工作中感觉不到快乐,虽然他经常帮助别人,然而,对同事尽心尽力的帮助,反而被别人当成了习惯。

他开始反思自己的性格,是不是应该改变?帮助别人究竟对不对?

其实,这个问题的根源不在于帮助别人对不对?而在于你究竟是个怎样的人,你是真的愿意帮别人,还是刻意做出来的,刻意来改变自己,逼着自己帮别人的。

让我们先分析一下小林帮助别人的动机是什么?

很多人常说帮助别人就能收获快乐,我不否认这种说法,在一定程度上来说,一个人有一锅米饭,在吃不完的情况下,帮助别人的确能够收获快乐。可是,如果一个人只有一碗米饭,自己吃完刚刚饱,他拿出半碗米饭帮助别人,这样的“帮助”一定有所求——也许是为了得到别人的感激,也许是为了博得好人缘。

如果不是,帮助别人就一定是错!如果当一件事情你不想做的时候,就一定别去做。你坚持做不喜欢做的事情,是有一定的目的的。

这个目的可能是同事对你的回报,或者同事给你的好口碑。

在有所求的情况下帮助别人,万一你坚持的目的达不到,你就陷入全面崩盘。这也就是说,如果你天生不是乐善好施的人,也一定不要装,自己心里流着泪的时候,你可以不去给别人施舍钱财。

反之,如果你真的是愿意帮助别人的人,你会不大在乎结果怎么样,因为你就是这样的,帮助别人就如同喝水,呼吸一样自然。你对同事的好,你也会忘掉,你从中收获了快乐。

工作中也是如此,当你不愿意帮助一个人的时候,不愿意就是不愿意。不必为了迎合大家都喜欢一个爱帮助别人的人,就把自己演成另外的一个人。

拿小林来说,工作的第一位是检查本职工作完成情况,自己能力强,有余力的情况下,帮助别人,收获经验,就不必抱怨同事不领情。反之,自己的工作没做好,还帮助别人,是一种不负责任的做法,即使得到同事暂时的道谢,也不会得到同事发自内心的尊敬。况且,一般情况下,同事会感觉小林不够职业化,不成熟。

一个人不懂得帮助自己,就没资格去讲帮助别人。

况且,除了帮助别人,还有很多事会让大家发现你的优点。首先你要自己尽快发现自己身上的闪光点,例如你是个信守承诺的人,同样也会靠这个优势赢得大家的尊重。

允许自己不接受

很多朋友为了营造好的人脉,就会改造自己的性格,试图通过修炼自己的性格,容纳不同性格的人,实际上这样并不是完全正确之道。

有时候,当一个人更懂得自己的时候,就会明白自己与某类性格的人没必要融合,这反而让他能够轻松与他人相处。

小金是个性格温和的人,她和公司的同事小慧关系很好。小慧是那种说一不二的人。因为部门中只有她们两个是女性,很自然小金就和小慧就走得近一些。

因为小慧的强势,小金总是感觉心里不舒服。但是她劝服自己应该为了良好的人缘而向小慧妥协。

小慧一次又一次表现出来的强势,终于让小金感觉到自己想错了。该修补心量的不是自己,也不是小慧,而是应该重新调整两个人的距离。

同在一个部门,每当小金被领导找去谈话的时候,小慧就会缠着小金问领导找她说什么了。开始的时候,小金还想含糊其辞,但是在小慧的逼问下,不得不将领导说的话原封不动地告诉小慧。

后来,小金发现自己居然有了一个向小慧汇报思想的习惯。每当有事,就主动汇报给小慧。这让小金感觉完全丧失了自己。

于是,小金不得不疏远小慧。领导再找小金的时候,小金不再回答小慧的提问,面对小慧强势的目光,小金平静地扭过头,做自己该做的事情。这让小金终于松了一口气。

实际上,有的人注定不是你的朋友,一味地补自己的短板是没有用的,例如在这个案例中,如果小金是一个本身就爱表现自己的“大嘴巴”,她就不会感觉到小慧的“侵犯”。这从本质来说,小金与小慧的距离注定遥远,如果近了,一定会有刺朝向对方。

总之,别说那些你感觉能给自己带来好处的话,而要说自己内心真正认可的话。

这样,你所做的一切行为,就会不停地被印证你说的是对的,给人留下深刻印象。否则,你终会暴露真相引发危机。

一句话回味

允许和接纳自己的不完美,你才找得到自信。

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